Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать!

Есть девушки, которых невозможно купить, для всех остальных существует master card.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным...

Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

Иногда мне кажется, что я обладаю приемом «смертельное сообщение»…Напишешь человеку..и тишина)))

Не важно во что ты одета. Главное - кто тебя раздевает;)

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...

Жизнь меня, конечно, поимеет. Но позу я выберу сам.

Легкая небритость коварна: в большинстве случаев добавляет не нужную брутальность, а ненужную бомжеватость.

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— ХОРОНИТЬ

— Фигурка у тебя… точёная!
— Ага... Точу по ночам…

Хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею...

Есть такие люди, к которым хочется подойти близко-близко, едва дыша, и тихо шепнуть на ушко: "сожги себя"!

Во мне так много достоинств, что скромность не помещается!

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

Сломался компьютер,о ужас,где я теперь буду есть!?

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Вот меня беcит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришел жрать - жри молча!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

-Почему у тебя ботинки в губной помаде? -По бабам ходил!

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Сегодня услышала по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знала — я взрослый лев!

Воспитанный муж,найдя заначку жены,обязан пополнить баланс заначки...

Каждый раз, выходя из парикмахерской, задаешься одним и тем же вопросом:"Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"

Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.

Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже хомяк сдох… а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!..

Парочка, которая просто обожает приключения - это водка и жопа.

Самая полезная вещь в доме - виноватый муж!

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, КОШКА, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ.

те кто меня не любит - успокойтесь, я не люблю вас тоже.

Интуиция сначала поддакивает, а потом
отнекивается)

5 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка:1. Позвонить бывшему,2. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»,3.Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики,4.Обматерить гаишника,5.Сломать каблук

Нет, я конечно понимаю: все мы люди-Божьи твари. Все. Кроме тебя. Вот ты не Божья, ты просто!

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.


Чтобы понравиться мужчине, чтоб быть для него идеалом, все-то навсего нужно стать не его женой.


Все девушки не глупые. Но не все об этом знают.


ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением...


Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

Сниму угол в любовном треугольнике.

Чтоб меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю возле бензоколонки.


Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это понятно. Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно. Но вот чачем писать - КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ. на пачке чисто женских сигарет?! Или они пугают голубых чтоб те не курили?!


Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!


Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.


Люблю когда он мне противоречит,
запрещает что то делать и строго смотрит на меня. Это лучше чем тупое безразличие


Если бы ты знал сколько я из-за тебя ревела. Ты бы сам себе рожу набил. Уверяю.




- А что между вами сейчас? - Мы друг друга помним.



Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?".

ИДЁШЬ С РЕБЁНКОМ НА ПЛОЩАДКУ ИГРАТЬ: ТАЩИШЬ С ЭТАЖА ВЕЛОСИПЕД, КУКЛУ, ФОРМОЧКИ… А ОН НАЙДЁТ ИНТЕРЕСНУЮ ПАЛОЧКУ И ВЕСЬ ВЕЧЕР ШАРКАЕТ ЕЮ ПО АСФАЛЬТУ…

Ой, как же ж нам это близко и понятно!

Как ловить котов?

1. Возьмите пустую коробку
2. Ждите