Дело было зимой, гололед. Идут 2 тетки вечером по улице, на встречу идет мужчина и несет в пакетике яйца, держит пакетик сверху. Ну а тетка ему и говорит: вы держите пакетик снизу под дно, ато мало ли что!!! Ну разминулись и разошлись в разные стороны. Проходит несколько мгновений, слышат эти 2 тетки за спиной: бабах!!! Поворачиваются, а там мужик упал! Ну одна из них и кричит: мужчина!!! Как ваши яйца??? А он и отвечает: да яйца нормально, вот копчик ударил сильно… А потом вторая тетка ту одергивает, в другую сторону показывает и говорит: тот мужик с яйцами в пакете вон!!! В другую сторону ушел! Тот что упал, то был другой.

Случай в операционной: Студентка-практикантка ассистирует на операции опытному хирургу. На операционном столе лежит полная женщина. Операция подходит к концу и время зашивать пациентку, хирург аккуратно вставляет все жировые пласты на место, а один ни как не помещается, он его и так и сяк, ну ни в какую. Хирург оказался с чувством юмора, берёт этот пласт жира и кидает его на поднос который держит студентка со словами: На, дома картошку пожарить. В итоге студентка в обмороке на полу…

Дело происходило в совдеповские времена в городе Свердловске. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов на медосмотр к гинекологу.
Для многих девушек посещение этого специалиста было первым в жизни. И вот подходит очередь одной девицы, и, несколько волнуясь, та входит в кабинет.
Гинеколог — мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую «за показ» 3 рубля, записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым голосом задал привычные вопросы, типа рожали — не рожали, живете ли половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками. Выбрал со столика какую-то железку, обернулся и что видит? Правильно. Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта пальцами.

На приеме у гинеколога. Женщине делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается она в два этапа, одной ампулы лекарства хватает на два раза. Ну и собственно, история. Врач все сделала, зовет медсестру:
— Оксана, иди сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут.
Женщина чуть с кресла не упала:
— А-а-а! Что вы там заклеивать собрались?
Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы лекарство не выдохлось.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
— … и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном шоке):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
— … развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Девченки, не нервничайте)). По описанию гороскопа, Дева - вообще какое-то серое скупое несчастье, которое должно сидеть на задворках жизни. Никогда такой не была и давала фору многим звездным знакам.

Мне по случаю вспомнилось чЮдесное (правда, пришлось перефразировать):

Если абзац случился у...
...ОВНА. Овен его решит. Любой абзац. И сразу. Сам, гордо, молча.
...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
...РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь абзац на себя + раковые жеваные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Чего было ныть вообще не понятно.
...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с абзацем. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот абзац не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
...ВЕСОВ. Весы взвесят абзац. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подпопник - у Девы абзацы только по расписанию.
...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та абзац какой-то!" и забьет.
...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над абзацем, вспомнит какие абзацы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если абзац сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от абзаца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой абзац у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Абзац от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому абзац у них вечный, решают они его сами, никто им совершенно не помогает, а они уже и не ждут.

я тож такое встречала, мне понравилось

sifaka75, это просто жесть

Я особенно над Девой смеялась - у них реально абзацы строго по расписанию. ))))))) А я, как близнец, и правда все время стараюсь поделиться.

Кстати, из всех гадостей, которые пишут о Девах - абзацы, по расписанию очень правильно подмеченная черта. Абзац не по-расписанию меня реально напрягает. Обычно я их предвижу заранее.
Вот последний пример. Ехала на СТО целенаправленно с одной проблемой ( эта проблема позволяла доехать до СТО 100% ). Замена термостата - абзац запланированный. Но в пути произошел абзац не запланированный: прямо в движении вытекла вся охлаждайка нафиг и потек радиатор. Обидно то, что абзац этот случился мало того, что не предвидено (ибо новый радиатор - 1200 грн в мои планы не входил), так еще и не дотянула до «базы» километра 3-4 всего-то... Это еще - 400 грн за эвакуатор))). Проблемы я канэшна решила, но неприятный осадок от абзацов не по расписанию остался

Таки да!!