Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Какого пола Ваш компьютер?
Только для Windows:

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.

(СКРИПТ ненанесет вред Вашему компьютеру!!!)

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

История произошла в сервисном центре одной крупной компании.

Заходят две девушки приятной наружности, в руках у них три фирменных пакета, набитых под завязку. Девушки просят вернуть им деньги за купленный товар. В итоге выясняется следующая история.

Организация, в которой работают девушки, выдала им 450 грн. и послала их купить 2 CD-ROM'а. Они и купили. Болванок. На 450 грн.!!! Хотел бы я увидеть лица их сотрудников при виде "добычи"...

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....

Едем с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:
- Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!
Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!
Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.

Переворачиватель страниц

ира, я просто плачу

Хомяк в шоке , вся техника и посуда разбита, страница перевёрнута.)))

смешные фамилии


Смешные названия деревень, улиц и рек.

К слову о фамилиях, у одногрупницы девичья фамилия была Горобец, а вышла замуж и стала Ворона

А у нас в институте кафедра вся, как на подбор, птичья была. И Воронин, и Лебедев, и Сорока и пр. птицы были.

мда, кафедра орнитологов
по работе встречала мужчину-метролога с фамилией Гиря

Это судьба у него такая

А вот ещё пара головоломок:
Абдурасудов Абдумуталиб Абдулхамидович
Казимагомедов Казимагомед Магомедович
Помогают избавиться от осенней депрессии... http://prikol.bigmir.net/view/159762/